...

O passado é escuro e o futuro é incerto.
Você caminha e caminha mas não sabe onde vai chegar.
Você pula obstáculos  desvia os caminhos e chuta as pedras para longe, mas no fim ainda resta a poeira espalhada pelo vento.
As vezes você nem da conta que ela existe e vai jogando pra debaixo do tapete.
Mas um dia, quando não houver mais onde colocar, você percebe que deixou de fazer muita coisa.
Que sua vida não é nada daquilo que foi planejado.
E as pessoas te julgam sem piedade, mas não há ninguém que estenda a mão e ofereça ajuda.
Cada um busca o que é melhor pra si.
E o mundo cada dia mais egoísta vai se enchendo de um individualismo exacerbado e sem fim.
E o que resta é uma multidão onde todo mundo ta sozinho.

Mude

Você vai fazer a diferença HOJE?
Está esperando o quê?

=D

Não há o que ser escrito, pois não existem palavras suficientes para descrever a felicidade!

Duvidas...

Quem sou eu?
Estou sem definição para esta pergunta, sinto-me como alguem que acabo de conhecer e o qual descobre-se um pouco a cada dia.
Parei no meio da avenida cheia de carros e trajetos e agora penso, "de onde eu vim e pra onde eu vou?", como se tudo fosse muito novo e estivesse conhecendo um outro lugar.
Nem sei mais do que gosto, nao sei mais o que faço, todos sao desconhecidos e ainda nao tive nenhum sonho...

Refletindo...

Durante varios anos pensei poder fazer tudo, achava ter o mundo nas maos, mas ultimamente tenho me deparado com situaçoes que me demonstram simplesmente o contrario.
Fui guerreira, destemida, e fingi ser forte, achei que era "auto sustentavel", a verdade era minha e de mais ninguém.
Por sorte consegui acordar antes de ser muito tarde, e tenho que seguir por novas estradas, sinto medo, pois eh tudo muito novo, mas eh o que tem que ser feito.
Mas a grande diferenca eh que hoje percebo que sozinha nao chegarei a lugar nenhum, pedirei ajuda sempre que necessário sem pensar que sou fraca.
Caminharei de cabeça erguida, e se cair levantarei mais fortalecida e com planos mais consistentes.

Queriam que eu passasse por tudo isso e ficasse tudo bem, que meu coração saísse ileso, sem nenhum arranhão, mas é impossível, a cada vez que penso, cada vez mais sinto raiva, cada vez mais sou distroçada, e cada vez menos tenho vontade de sentir isso novamente.

Qual o sentido de todas estas coisas eu realmente não sei, deveria haver um significado, não deveríamos entrar de cabeça e quebrar a cara, como palhaços no meio do palco, servindo de espetáculo para todo mundo ao redor.

Alguém me diga, se isso tem algum significado, quem foi que inventou?

Qual o nome do primeiro autor que disse que era importante?

Porque acreditem, nesse momento, eu tenho muita raiva, e minhas palavras estão carregadas com toda a desilusão e o desapontamento de 1 ano sem choros ou desabafos.... o fim chegou e eu não chorei... nenhuma lágrima foi derramada, não valia a pena, esse amor é muito traiçoeiro.

Não quero tirar as esperanças de ninguém e nem estou dizendo que nunca mais vou me apaixonar ou amar, pois como todos sabem, o contrário do amor é o ódio, e é o que estou sentindo agora no lugar de algo que já foi bonito.

Se alguém achar que minhas palavras são duras, cruéis ou de alguém desulidida, não me importo, pode ser um pouco de tudo isso e muito mais....vai saber. Todo mundo se não sofreu, vai sofrer um dia por este bendito amor, então no dia que isto acontecer vai lembrar porque estas minhas palavras foram escritas desta forma.

Não façam dos meus sentimentos os seus, não estou  mandando ninguém desistir, todos temos que ter nossas experiências, se vão dar certo ou não... só o futuro de dirá...

Entendam que não estou julgando, nem tentando entender e muito menos colocando a culpa em alguém porquê não deu certo, apenas não era pra ser, é simples, acabou.

Mas daí querida, seu cerebro entende, e seu coração, quem explica pra ele?

E o pobre fica lá... rastejando... lamentando... fingindo de forte... superando... mas no fundo, no fundo, ele está simplesmente chorando...

Não vou chegar a ponto nenhum com este meu devaneio repentino, mas ao menos a agonia do momento foi liberada, a emoção foi extravasada e a razão reprimida. =)

Um pouco de tudo...

       Por alguma razão acreditei ter a resposta para todas as coisas, pelo menos, para todas as coisas da minha vida, mas os dias vão passando e descubro que sei menos a cada dia.

      Percebo que metade do que vivi foi fantasia, tudo criado na minha cabeça para tentar justificar algo injustificável, não sei bem ao certo o motivo, talvez apenas uma fraqueza momentanea, ou uma necessidade mortal de viver os contos de fada ouvidos na infância.

      Entendo que já sou bem grandinha para separar o real do imaginário, mas me vejo indignada só em pensar que tenho simplesmente de concordar com esta triste realidade, sem felizes para sempre.

      Imaginei o meu futuro, projetei-o no presente, e simplesmente agora me vejo de mãos atadas, como se nada fizesse sentido algum, ou talvez esteja fora do contexto, na verdade, talvez eu esteja fora do contexto e não faça mais parte da vida de ninguém.

     O tempo não parou, mas eu parei no tempo, tentando juntar os cacos e organizar os fatos, buscando entender o ontem, o hoje e o amanhã, mas o que achei no caminho foi apenas decepção, de um caminho de esperanças roubadas e mentiras contadas, me enganaram a ponto de eu sequer perceber, e agora me sinto lesada, é simplesmente como se alguém me surrasse até eu quase parar de respirar e me deixasse na sarjeta a mercê da sorte.

      E então agora o que fazer para contornar tudo isso, eu simplesmente não sei, tenho apenas uma certeza, o caminho que estar por vir é longo e cheio de obstáculos, mas desta vez, não descansarei até chegar ao seu final.